dimanche, 7 avril 2024

Qu’est-ce que le syndrome de Rebecca et que dois-je faire si j’en suis atteint ?

En 1938, un nouveau livre est sorti sur les étagères : intitulé Rebecca, il raconte l’histoire d’une jeune fille qui épouse un riche veuf et emménage dans sa propriété, pour ensuite être constamment torturée émotionnellement. par le dévouement du foyer et de la société envers la toute première moitié de son nouveau partenaire. Naturellement, il s’agissait d’une œuvre de fiction – mais malheureusement, la propension que nous avons à être obsédés par les ex de nos partenaires n’est que trop réelle.

Souvent appelé « syndrome de Rebecca » en référence à l’unique, le phénomène a récemment connu un regain d’intérêt sur les réseaux sociaux. De quoi s’agit-il ?

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Qu’est-ce que le syndrome de Rebecca ?

Le terme « syndrome de Rebecca » remonte au moins aux années 1970, bien que sa signification exacte ait un peu varié au fil des décennies. Dans les années 80 et 90, par exemple, il semble qu’il s’agisse davantage d’un terme commercial que d’une lutte relationnelle ; lorsqu’il était utilisé pour décrire des problèmes amoureux, il était plus fidèle à l’intrigue de l’unique qu’aujourd’hui, expliquant spécifiquement les procès des nouvelles moitiés des veufs.

De nos jours, cependant, le terme apparaît avoir en fait traité un sens plus détendu : c’est une sorte de jalousie pathologique envers l’ex de votre beau actuel. Elle « est enracinée dans la jalousie rétrospective, où les gens deviennent obsessionnellement préoccupés par les relations antérieures de leur partenaire, même s’il n’y a aucune base raisonnable à leur jalousie », a déclaré la psychologue agréée Louise Goddard-Crawley à Newsweek l’année dernière.

Au quotidien, cela peut prendre de nombreux types. Cela peut simplement se manifester par une préoccupation étrangement élevée à l’égard de l’ex de votre partenaire, mais cela vous amènera souvent à vous comparer à lui aussi – en imaginant que votre partenaire aurait pu « négocier » en passant d’eux à vous. Peut-être étaient-ils plus intelligents ou plus attirants que vous ; peut-être qu’ils étaient meilleurs au lit – quoi qu’il en soit, vous vous assurez de ne pas vous décider, et ce n’est qu’une question de temps avant que votre partenaire ne le comprenne également.

Le résultat pourrait être une obsession à la limite sur les abus. « La personne peut participer à un comportement de gestion ou invasif, comme examiner les messages de son partenaire ou tenter de le séparer des autres, dans le but de gérer sa jalousie », a déclaré Goddard-Crawley. « Ils peuvent nourrir des pensées de suspicion ou de paranoïa concernant le passé de leur partenaire, pensant que l’ex-partenaire reste une menace pour la relation actuelle. »

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Voici une chose étrange : aussi typique que cela puisse paraître, le syndrome de Rebecca laisse étonnamment perplexe les professionnels du domaine. Pourquoi envier une relation dont vous savez la fin ?

Pourquoi souffrons-nous du syndrome de Rebecca ?

Comme toute difficulté psychologique, les causes spécifiques du syndrome de Rebecca peuvent être aussi uniques que les individus qui en souffrent. Cependant, cela ne signifie pas qu’il n’y a aucun points communs — et un élément de menace important est (surprise surprise) une faible estime de soi ou une faible confiance en soi.

« Par exemple, vous pouvez avoir un client avec un grand vide dans sa maison jusqu’à ce que d’autres frères et sœurs arrivent », a recommandé Toby Ingham, psychothérapeute et expert en jalousie rétroactive, dans une interview avec VICE le mois dernier. « Et le client se retrouve, je pense, avec un sentiment extrêmement précoce d’avoir changé, qu’il n’est pas assez bon. »

En relation avec cela se trouve le problème connu des psychologues comme un sentiment d’insécurité. conception d’attachement – c’est-à-dire une méthode d’établissement de relations basée sur la peur ou l’imprévisibilité. C’est un problème qui se manifeste de nombreuses manières problématiques : l’attachement insécurisant est fortement associé à des cas de jalousie et d’hypervigilance face au risque d’être refusé par un partenaire. Cela peut vous amener à fouiller dans le passé de votre ex pour trouver des raisons pour lesquelles votre relation est vouée à cesser de fonctionner, par exemple – ou, paradoxalement, c’est exactement le contraire qui peut être vrai : vous pouvez finir par idéaliser votre partenaire à tel point que vous finissent par être consumés par leur passé.

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« Cela peut vraiment apporter beaucoup de douleur aux couples, « , a déclaré Kate Balestrieri, psychologue certifiée, sexologue accréditée et fondatrice de Modern Intimacy, à Women’s Health en 2022. « Étant donné que pour le partenaire souffrant de [jalousie rétroactive], ils sont souvent obsédés par la compréhension des détails des relations antérieures de leur partenaire, se demandant si leur partenaire c’est croire ou rêver à propos de son ex, ou peut-être comparer sa relation actuelle avec ses expériences antérieures. »

Et bien que le syndrome de Rebecca ne soit pas un problème de santé psychologique, il mérite de noter que les problèmes mentaux peuvent rendre plus probable l’expérience d’une jalousie rétroactive. « Il se peut que le TOC, le stress et l’anxiété d’un individu prennent la forme et le type de fascinations relationnelles », a suggéré Balestrieri, « parce que c’est l’un des endroits les plus courants où les obsessions peuvent prendre forme. »

Le syndrome de Rebecca est-il de plus en plus courant ?

Le syndrome de Rebecca n’est pas un phénomène nouveau, mais il a certainement trouvé un tout nouveau souffle dans le monde moderne. Cela s’explique par plusieurs raisons : pour commencer, nous sommes tout simplement plus susceptibles que nos arrière-grands-parents d’avoir une histoire romantique du tout : « dans l’environnement actuel des rencontres sur le Web, de nombreuses personnes sont beaucoup plus à l’aise et détendu avec les gens qui se connectent et ne sont pas si surpris que les gens aient eu beaucoup de partenaires », a déclaré Ingham. « Certaines personnes, cependant, en sont vraiment troublées. »

« Dès qu’ils comprennent quelque chose à propos des antécédents amoureux ou sexuels de leur partenaire, cela les pousse dans des états », a-t-il expliqué. « Parce qu’en groupe, certaines personnes souffrent plus gravement que d’autres. »

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Même au-delà de cela, il y a quelque chose dans notre des vies constamment en ligne qui simplifient réellement la consommation de nos prédécesseurs romantiques. Alors que nos parents et nos grands-parents ont peut-être traité les pourboires de leurs ex en supprimant simplement des photos ou en jetant des souvenirs, aujourd’hui, nous sommes pratiquement accostés par la preuve des précédentes aventures de nos partenaires dans la routine.

 » À partir de l’ère de Facebook, les gens pourraient commencer à se souvenir des photos des individus pour voir avec qui ils étaient, pour consulter leur Instagram, pour voir qui les suit, pour voir si un ancien partenaire aime toujours les photos de leur petite amie actuelle », a expliqué Ingham.

Et c’est plus courant que vous ne le pensez. Environ les deux tiers des étudiants testés en 2007 ont admis utiliser les médias sociaux pour « garder un œil sur » leur moitié, et même si la plupart de cela était probablement un intérêt bénin pour ce dont une personne appréciée avait profité ces derniers temps, cela peut rapidement devenir simplement un autre type de défilement catastrophique.

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« Je crois que l’ère numérique a en fait accéléré toute une série de problèmes mentaux, et je n’en suis pas sûr. si nos psychologies ont réellement rattrapé cela », a déclaré Ingham. « Nous sommes toujours des individus analogiques. »

Que faire si vous souffrez du syndrome de Rebecca

Heureusement, le syndrome de Rebecca n’est pas voué à la ruine votre relation, même si la surmonter nécessitera un travail psychologique intense.

« Cela peut être un endroit très inconfortable et complexe », prévient Ingham.  » Si vous ne vous y lancez pas, il est fort probable que vos relations s’effondreront toujours, car vous serez affligé d’un certain niveau de paranoïa selon lequel vous n’avez pas d’importance et que celui qui vous a précédé était un homme plus gratifiant et plus gratifiant. partenaire essentiel. »

Quelle est la prescription ? Eh bien, comme pour beaucoup de problèmes, la première étape consiste à reconnaître que vous en êtes affecté, a déclaré Jacqui Gabb, professeur de sociologie et d’intimité à l’Open University, à Women’s Health. Et soyez complètement sincère : pourquoi vous sentez-vous ainsi ? Après tout, si vous ne savez pas quelle est la raison du problème, comment allez-vous trouver une option ?

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« Ce qui me surprend, c’est le peu de lien que nous faisons entre ce qui nous est arrivé et ce que nous ressentons à notre égard », a gardé à l’esprit Ingham. « Il y a des choses que [les gens ont] vécues, des choses qu’ils ont déjà comprises, mais ils n’ont tout simplement pas fait de lien avec ce que cela signifie d’être un adulte sortant dans un monde d’adultes. »

Cependant, le principal point sur lequel tous les experts semblent être d’accord ? Interagir. « Nous avons tendance à avoir des ennuis lorsque nous essayons de remplir les espaces vides, ce qui nous amène à développer notre propre histoire », a déclaré Emily Simonian, thérapeute certifiée en relations conjugales et familiales et responsable de l’apprentissage médical chez Thriveworks, à Women’s Health. Essayez plutôt d’avoir une conversation ouverte et honnête sur ce que vous ressentez et pourquoi (sans essayer de contourner l’inquiétude) et demandez ce dont vous avez besoin à la relation si vous ne l’obtenez pas.

Ce qui n’est pas non plus un simple conseil pour ceux qui souffrent du syndrome de Rebecca : si votre partenaire semble excessivement acheté envers vos ex, il est essentiel que vous soyez client et rassurant pour eux également. « Plus vous fermez vos portes et plus vous devenez défensif, plus la situation finira par s’aggraver et plus ils vont s’éloigner », a prévenu Simonian. C’est « une circonstance inutile ».

Peut-être que l’action la plus difficile de toutes, bien sûr, est aussi la plus fiable : essayez simplement d’éviter complètement la précédente. C’était alors ; c’est maintenant– alors pour l’amour de Dieu, arrêtez de parcourir Facebook à la recherche de photos de la date du bal de promo de votre chéri datant de 2004.

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« J’ai tendance à informer les gens d’être prudents concernant les problèmes de recherche sur Google », a conseillé Ingham. « Si vous cherchez sur Google ‘inconfort dans ma tête’, vous obtiendrez n’importe quoi allant de ‘est-ce que vous l’avez cogné’ à ‘c’est un signe de croissance’. »

« Les personnes qui consultent le Facebook ou le compte de leur partenaire. Insta développe également des alternatives pour s’inquiéter. »

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